百战天虫: 无题

作者: 2005年02月05日 00:00:00 我要投稿专区首页

从懂事以来,身边就围绕这“男人有钱就变坏”,不管朋友,同学,甚至于最亲的人也这样。所以在我的意识里就有恐惧男人的细胞。

不知道什么时候认识了他--严,起先我们只是很普通的朋友。偶尔出去玩啊,一起玩玩牌,直到有一次,家里人找我说话,莫名其妙的说严家没钱,又是农村学历又不高,叫我别和他来往。我当时差点晕了,我解释说我们根本没什么,家里人不相信,不准我和他再出去了。可能是象我那个年龄的人都有点反叛心理吧,加之父母说他没钱之类的话,更加激起了我对有钱男人的恐怖,逆着父母的意思和严交往了起来。其实当时我也是一时之气,不过父母更让我反叛的是他们不断的给我介绍那些他们所谓和我相称的人,使我越来越靠向了严。记不起过了多久,我和严领了“红本本”。我也不知道当时自己怎么想的,还不懂得爱就结婚生子了。日子就这样过着,严就留在我父母的公司里帮忙,不过出差时间很多,从我们的儿子出生以后他在家的日子更少了。。。。

因为严经常不在家,我就买了电脑,玩起了网络游戏。踏入那游戏直觉的很好玩,可以聊天。还有个“哥哥”天天带我练级,帮我买药,直到有一天,他说“你做我老婆”?,头一晕,游戏里也找老婆老公的吗?心里就这样一个反映(别笑,确实我第一次玩游戏不知道)。我当时就装作没听到说“走,今天我们去哪里练级”?那个哥哥给我搞的没办法深深吸一口气还是带我去练级了。没过多久他和我说不玩了,以后的日子我就一个人傻逛,无聊了就练级。有一天,我碰到了他--小A,当时我们在抢地盘练级,但我没让他们(他和他朋友一起的),他们打我也打。可能当时他很气,就叫他朋友来打我,其实那地方是我先来的,我才不让呢。不知什么时候他说

“加我们组织啊”

“有什么好处吗?”

“你要什么好处?”

“我要的东西可多了:)”。。。。。。。。

就这样一来一往我也就入了他的组织,他叫我做他老婆,可是我没做表示,毕竟我还记得我在现实结过婚。不过到最后我还是跟了他,刚开始我们也没聊什么话。有一次他去外地看网友出了点小意外,我很担心,就给他打了电话,那次我们聊了一个多小时,说了好多好多,就是那次我才发现,原来他对我那么重要了,我们天天通电话,发短信,聊QQ,我无可救药的做了个“坏女人”。我也讨厌自己,可是对他的感觉
是我在严那里没有过的。可是我没告诉他我在现实里结过婚,我没勇气,我怕说了我什么都没了。不过,我还是受不了,我不想骗他了,我给自己12分的鼓励,告诉了他我结过婚,还是小孩了。可是令我没想的是他说他早感觉到了,不过他不在乎,他说他喜欢的是我的人,其他的他不管。我当时哭了,高兴的哭了。他对我更好了,记得有一次晚上我早早上线等他,他不在线,心里好失落。这时,电话响了,传来熟悉
的声音“老婆,今天我有饭局,要晚点才上线,你自己先玩会。”“哦”,当时别提心里面有多乐了。

就我们认识了一年多,在他的再三邀请下,我们决定见面了,可是我事先就告诉了他我不想让他失望,他也说有心理准备的,他到了火车站接我。见到他的那一刹那,我很欣慰,可是转接下来的又是不安,我配不上他,他是那么的清秀,看起来白白的很斯文,我站他旁边都惹来异样的目光。我当时真后悔我去见他,
我知道那会是我们的最后一面,也是结束游戏夫妻的时候了,我们在一起玩了4,5天。我们一起在海边深谈。很开心他还能陪我,带我去玩,就算那几天他不陪我我也不会怪他的,因为我实在是不想他和我一起时被人用那种异样的眼光对着,我不想他没面子,更不想他尴尬。回去了,真有点舍不得离开,可是现实是残酷的。可是回来我才知道他对我更残酷,他不在上那游戏了,电话他也是说自己在忙,后来才知道他
去了另一个游戏,我过去躲在角落里才看清楚原来他已经是别人的丈夫了。对着屏幕哭,流到无泪,那种被人用刀在心口挖的感觉终于尝到了。。。。

这时,严也好象发现了什么,我一向有什么说什么,和他摊开了,我和严说了我和小A的点点滴滴,严问我有没有和小A在那几天发生什么不该发生的事,我说没有,对天发誓说没有,他2话没说,一巴掌把我打倒在沙发上,还用脚踢了我几下,去房里拿起自己几件衣服就往外走。第二天,我拔通了严的手机,我们约在了医院里谈,因为我被他打的肚子右角疼痛,医生说我内伤,叫我住院,可是我不想家里人担心,医生只好给我打点滴,就这样,我一边打这针,一边和他交谈。我说我知道是我错,不要不离婚,我怎么都可以答应。其实不是我在失去小A就又回去拉这严,是我不想孩子受苦,多少新闻,多少报纸书刊登了少年犯罪,最主要是因为家庭离异,我不想我孩子在我可以挽救的情况下放弃机会。

还有一点就是当初父母极力反对我和严的结合,我一意孤行,我就发誓我不能失败,不能给他们看笑话,在苦在委屈也要撑到底。严也不想孩子受罪,也默认了,可是他不相信我没有做对不起他的事,那以后经常冷言冷语的讽刺我,不过随便他说什么我都无所谓,再大的痛也没我心里想起小A的那份牵挂伤心。那段时间不至一次傻到想了结自己,这样痛苦的活这,还不如一了百了,只是看到儿子就只能把痛咽回肚子里去。严也经常出去喝酒,醉了回来用话来讽刺我是好的了,被打也不下4,5次,不过我后来就学乖了,他要是出去喝酒了我就带着儿子躲到小房间里装睡。起码他还不会在我父母面前大吵。

事到如今,再痛再委屈也只有自己砍。只是不知道我还能这样支持多久。最没用的是我到现在还惦记他,不知道他过的怎么样?我真是傻的可以坏到底了。

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